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Area Pública - Humor


Colaboraciones especiales | Humor Médico | Enlaces a Sitios de Humor | Humor General

Este espacio comprende una selección de cuentos y chistes que hacen alusión a las enfermedades cardiovasculares y/o a los profesionales de la salud. El humor médico es un capítulo extendido internacionalmente aunque con regionalismos propios. También incluye humor de otros tópicos, humor gráfico y gentiles colaboraciones especiales de reconocidos humoristas, así como enlaces a sitios de humor en Internet. Es objeto de este tópico el fomentar las relaciones entre los colegas del mundo y se los invita a participar con un chiste o anécdota divertida enviándolo a Webmaster.


Gentiles colaboraciones especiales de humoristas profesionales

_ Chaque: Mario Mauriño. Argentina.

_ Fontanarrosa: Roberto "Negro" Fontanarrosa. Argentina.

_ Landriscina: Luis Landriscina. Argentina.

_ Nik: Cristian Dzwonik. Argentina.

_ Rudy: Marcelo Rudaeff. Argentina.


HUMOR MEDICO

Doctor, Doctor

_ Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
_ ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?.

_ Doctor, doctor. ¿Usted cree que perderé el ojo?
_ Hombre... no sé. Yo se lo envolví bien.

_Doctor, doctor. ¿Que me dijo, doctor...?. ¿Acuario...?.
_ No, no, cáncer, ¡cáncer!

_ Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
_ Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

_ Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
_ Sí hombre, perfectamente.
_¡Que bien!. Porque antes no sabia.

_ Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
_ ¿Ha visto ya a un psicólogo?
_ No, solo elefantes azules.

_ Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
_ No se preocupe, se le pasará.
_ Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar los ojos porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
_ Doctor, doctor.
¿Ha sido usted capaz de conservarme la mano?
_ Si, aquí la tiene en un frasco de formol...

_ Doctor, doctor. Estoy muy preocupado por esta operación del corazón. ¿Usted cree que me pueda pasar algo malo?
_ Nahh, olvídese del asunto, no va a notar la diferencia.

_ Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
- Doctor, doctor.¿Dónde está mi amigo?. Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

_ Doctor, doctor creo que necesito gafas....
_ Tiene usted razón, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

_ Doctor, doctor. ¿Como ha ido el parto?.
_ Bien pero al niño le hemos tenido que ponerle Oxígeno.
_ Vaya hombre, con la ilusión que me hacía ponerle Héctor.

_ Doctor, doctor tengo complejo de feo....
_ Solo complejo ???

_ Doctor, doctor creo que soy un perro.
_ ¿Y eso desde cuando?.
_ Desde cachorrito....

_ Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
_ Rápido detrás del sillón.

_ Doctor, doctor no siento las piernas !!!
_ Normal, le hemos amputado los brazos.

Tope

¿Por donde has pasado?

Sale un hombre del medico con cara preocupado y al encontrarse con un amigo este le pregunta:
_ ¿Qué te ha dicho el médico?.
_ Me quitó el tabaco, el alcohol, las comidas.
_ Pero tu has ido al médico o has pasado por la aduana?

 

Idoneidad profesional

- A mí me salvo la vida el Dr. XXX.
– ¿Ah, sí? ¿Y cómo fue?
Entró al bar y dijo: “Basta muchachos, no lo maten a patadas”.

Terapia Intensiva

-¡Doctor me falta el aire!
-¿Quiere que le ponga oxígeno?
–No si vuá a querer unas palabras de aliento.

Tope

Factores de riesgo

El paciente tras sufrir un infarto del miocardio concurre a la primera consulta ambulatoria. Tras los saludos de rigor el médico comenzó su serie de preguntas.
_Paciente: Dr. ahora que pasó el infarto, ¿puedo comerme un asadito con los amigos?
_Médico: De ninguna manera, Ud. debe cuidar el colesterol y evitar todo alimento de origen animal.
_Paciente: Bueno, ¿entonces comería el heladito de postre?
_Médico: Absolutamente no, Ud. debe corregir el sobrepeso y además cuidar su glicemia que está en el límite.
_Paciente: Está bien, pero al menos me fumaré un cigarillo al final del asado.
_Médico: Ni lo sueñe, el tabaco es veneno mortal para Ud.
_Paciente: Tiene razón Doctor. Me reservo para el picadito de Fútbol de la tarde.
_Médico: Ud. está loco, los deportes competitivos y de gran esfuerzo le están vedados rotundamente.
_Paciente: Bueno, ¿me guardo para una noche de placer con mi señora?
_Médico: Denegado, las relaciones sexuales implican liberación de peligrosas catecolaminas que dañan su corazón enfermo!
_Paciente: Muchas gracias Doctor. Ahora, Ud. cree que si yo no como asados, ni helados, ni fumo, ni juego al Fútbol, ni hago el amor con mi mujer; ¿podré vivir muchos años?
_Doctor: No lo sé, pero cada minuto le va a parecer eterno.

Tope

El cocodrilo y la suegra

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo 3 semanas soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo
- ¿Si?, contesta el psiquiatra
- Si, doctor... esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes afilados
- Hombre, qué horrible
Y el hombre contesta:
-Eso no es nada, espere que le describa a la suegra.

Tope

No tanto, no tanto

Está un paciente en el dentista y éste le dice:
_ Abra la boca.
_ Aahhhhh....
_ Pero no tanto.
_ No tiene que meter las pinzas ???.
_ Sí..., pero yo me quedo fuera.

Píldoras para dormir

Una anciana va al médico.
_ Doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
_ Pero bueno, si usted tiene 75 años, ¿cómo espera...?
_ No, si es que me ayudan a dormir.
_ ¿Usted duerme mejor tomando la píldora?
_ No, si no es para mí... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la Coca-cola, y no vea lo bien que duermo...

Paseo mortal

Un hombre va paseando por la calle, cuando de repente se encuentra con su médico:
_ Doctor, ¿va de paseo?.
_ Ya ve, intentando matar el tiempo.
_ ¿Qué pasa, se quedó ya sin pacientes?

Tope

Conteo

Va un hombre al médico porque sentía mucho dolor en el pecho. Cuando llega al consultorio, el médico le hace los exámenes de rutina y le dice que espere mientras obtienen los resultados. El hombre estaba preocupado y pregunta:
_ Doctor, ¿Cuanto tiempo me queda?.
_ 7
_ ¿7 que? ... ¿siete meses, siete años? ¿7 qué?
_ 6 ... 5 ... 4 ... 3 ...

Ensayo

El doctor empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes:
_ Hombre, Martínez, parece que usted tose mucho mejor hoy!!
_ Si, es que me he pasado la noche practicando.

Tope

¿Tranquilidad?

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
_ ¿Pero por que tiembla usted tanto?.
_ Es que he oído que la otra enfermera decía que mi operación del corazón es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
_ Pues claro, lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
_ No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano!.

Pi,pi,pi,pi

Dos enfermos con un infarto del miocardio y hechos polvo en sus camas de la Terapia:
_ ¿Tú eres nuevo, no?.
_ Sí.
_ Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
_ Sí.
_ Pues mira, lo más importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan un corrientazo.

Tope

La discusión

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión que el enfermo no entiende bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:
_ Por favor, ¿de qué discutían así?
_ Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MÍ.

La enfermedad de Wilkinson

Un hombre va al médico:
_ Mire doctor, llevo unos días que me encuentro fatal, tengo náuseas, no me apetece comer, me siento débil...
_ Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aquí la semana que viene, ¿vale?
Pasa una semana, y vuelve el hombre a la consulta:
_ Bueno, ¿qué conclusiones han sacado de mis pruebas?
_ Pues mire, lamento decírselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson.
_¡¡¡Dios mío, que me dice!!!. ¿Y eso es grave?
_ No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

Tope

El oculista

Esta un tío en un oculista y el médico le dice:
_Que letra es esta....
- La "A"
_ No, fíjese mejor que letra es....
- La "A"
_ Pero que dice, fíjese mejor, que letra es...
- La "A"
_ Cansado se acerca el médico y dice: Cielos..., si era la "A"

Tope

Leyes del trabajo de DILBERT para la Medicina

1. Si Ud. no puede terminar todo su trabajo en las primeras 24 horas, trabaje por las noches.
2. Si 24 horas no le alcanzan para terminar su trabajo, levántese todos los días 1 hora antes.
3. Recuerde: Una palmada en la espalda está a sólo pocos centímetros de un puntapie en la rabadilla.
4. No se convierta en irreemplazable. Si Ud. no puede ser reemplazado, jamás será ascendido.
5. No importa lo que Ud. haga. Importa lo que Ud. dice que ha hecho y lo que dice que está por hacer.
6. Luego de cada aumento de sueldo, Ud. tendrá menos plata a fin de mes que la que tenía antes.
7. Cuanta más mala onda Ud. tire, más mala onda va a recibir. Especialmente con la amante del jefe.
8. Ud. puede ir a donde quiera, siempre que ponga cara de serio, camine rápido y lleve una carpeta
9. Imagínese que se traga un sapo vivo todas las mañanas y siéntase peor con todo lo que le pasa en el resto del día.
10. Cada vez que los jefes hablan de productividad, no lo hacen refiriéndose a ellos mismos.
11. Cuando los jefes hablan de reingeniería o de reducción de costos, se refieren a la reducción de su sueldo, no de los de ellos.
12. Si la primera vez no lo logra, inténtelo otra vez. Luego abandone el intento. No haga tonterías al respecto, como ir al baño a llorar o vomitar.
13. Siempre debe haber latas de cerveza vacías en el piso de su auto cuando su jefe le pide que lo acerque hasta su casa (y de buena marca).
14. Mantenga al jefe de su jefe lejos de las espaldas de su jefe.
15. Cualquier cosa puede ser archivada como misceláneos o varios.
16. Nunca retrase el final de una reunión o el comienzo de una fiesta.
17. Errar es humano y olvidar es nuestra política, excepto la del jefe. El siempre se acordará.
18. Cualquiera puede hacer todo el trabajo que le den si se supone que él puede hacerlo.
19. Las cartas importantes que no deben tener errores van a adquirir errores en su tránsito por el correo.
20. Si Ud. es bueno, le van a asignar todo el trabajo. Si Ud. es realmente bueno, renuncie.
21. Ud. siempre está haciendo cosas irrelevantes cuando su jefe llega de improviso a su escritorio.
22. Las personas que van a las conferencias y congresos son las que no deben hacerlo.
23. Si no fuera por el último minuto, nada sería hecho.
24. En el trabajo médico, la autoridad de una persona es inversamente proporcional a la cantidad de lapiceras que tiene en el bolsillo y directamente proporcional a sus ingresos.
25. Cuando Ud. no sepa qué hacer, camine rápido y parezca preocupado. Muy preocupado.
26. Seguir las reglas no hará que el trabajo esté terminado. El trabajo no terminado es faltar a las reglas.
27. Terminar el trabajo no es excusa para no seguir las reglas. Un trabajo impecablemente terminado sin seguir las reglas es faltar a las reglas.
28. Cuando se encuentre con un problema difícil, hágalo fácil preguntándose: ¿Qué habrían hecho el Llanero Solitario y Mac Gyver para solucionar esto?.
29. Cuando su jefe lo rete muy duramente, resístase a preguntarse: ¿Qué habrían hecho Bruce Lee, Arnold Schwarzzenegger, Chuck Norris o Jean Claude Van Damme en mi lugar?.
30. No importa cuánto Ud. haga, para el jefe nunca será suficiente.
31. La última persona que renunció o fue despedida era la culpable de lo último que salió mal.
32. El alcohol es nuestro amigo y, a medida que el tiempo pasa, tenemos más y más amigos.
33. Cuando su jefe comience a hablar de reingeniería o de reducción de costos, muéstrele todos los libros y artículos que tenga que digan que eso no funciona: el primer despedido podría ser Ud.
34. Si su jefe no se convenció con ello, invítelo a salir de juerga con un par de amigas. Eso lo pondrá a Ud. en el último lugar de los posibles despedidos.
35. Luego de aplicar la Ley 34, elogie a su jefe en los aspectos que le son más queridos: su familia, sus hobbies, sus logros, su carrera, su personalidad, sus habilidades, etc.. Eso lo sacará a Ud. definitivamente de la lista de los prescindibles.

Nota: "Cualquier semejanza con la medicina en cualquier lugar es pura e involuntaria coincidencia".

Tope

 


Enlaces a páginas de humor (para adultos):

_ Chistes: Baja muy rápido, pese al tráfico. Los chistes son buenos y el lenguaje es apropiado. Tiene una guía de cine muy buena. (Español)

_ Ciudad Futura: Muy completa y rápida. Tiene de todo: citas, chistes, recetas, horóscopo chino, piropos, trucos para PC, información sobre animales y ecología, informática, música, dietas, etc. (Español)

_ DoctorNET Online (TM): Humor médico. Excelente, rápida. (English)

_ Web de Quino: Creador de Mafalda. (Español)

_ Humor: Lindo sitio. Buenos chistes y enlaces. (Español)

_ Humor Baires: Sitio dedicado completamente al humor de todo tipo. (Español)

_ Lo Peor: Chistes, risas, bromas, sonidos cómicos, cuentos, etc. (Español)

_ REGO: Humor de todo tipo. (Español)

_ Snoopy: (English)

_ Gente Pez

_ Chistómetro

_ La página Idiota

_ La Huevera

Tope


Humor General

Proyecto Y0K

Roma, 4 de agosto, año 1 Antes de Cristo. Asunto: Proyecto Y-0-K

Querido Casius:
¿Todavía estas trabajando en el problema del año cero?. Este cambio de A.C. a D.C. me trae de cabeza y no nos queda mucho tiempo. No tengo muy claro cómo va a trabajar la gente yendo al revés. Después de tantos años contando hacia atrás hora tenemos que empezar a contar hacia adelante. Tú pensarás que alguien debería habérselo planteado antes y no dejar la solución para el último minuto... Hablé con Expertus la otra noche. Se quedó lívido al saber que Julio no hizo nada cuando estaba creando el calendario. Empezó a comprender entonces por qué Brutus se volvió tan desagradable.
Llamamos a varios consultores de astrología: PRICUS WATERHOUSIS, ARTHURUS ANDERSENIS y ERNESTIS & YOUNGUS pero simplemente nos dijeron que seguir contando hacia atrás usando menos D.C. en los años tampoco funcionaría. Tal vez haya la posibilidad de usar el 18 A.C. ya que dicen que es igual en días al año 0. Y a propósito del año 0: Es A.C, D.C. o simplemente C? Creo que esto también nos va a crear un problema. Como de costumbre, los consultores nos clavaron una fortuna por no hacer nada útil.
En cuanto a mí, estoy ansioso por ver como la arena del reloj cae hacia arriba luego de instalar el parche que los de Microsoftus me van proporcionar... Yo te dije que no era recomendable hacer el upgrade a partir de los relojes de sol, pero en fin...

Tuyo,

César Augustus.

Tope

Igual que a la cerveza

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
_ "Es que tu mamá tiene la culpa de todo."
_ La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá."
_ "Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza..."
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
_ "Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."

 

Teléfono inalámbrico

De: Director
Para: Gerente

"El próximo viernes, aproximadamente a las 17h, el cometa Halley estará en esta área. Se trata de un evento que tiene lugar solamente cada 78 años. Siendo así, por favor, reunan a todos los funcionarios en el patio de la fábrica, munidos de casco de seguridad, oportunidad en la cual les explicaré el fenómeno. En caso de lluvia no podremos ver este raro espectáculo a ojo desnudo; en ese caso todos deberán dirigirse al restaurante, donde será exhibido un film documental sobre el cometa Halley".

De: Gerente
Para: Supervisor

"Por orden del Sr. Director, el viernes a las 17 h, el cometa Halley aparecerá sobre la fábrica. En caso de lluvia, por favor, reúna a todos los funcionarios usando casco de seguridad y encamínelos al restaurante, donde tendrá lugar el raro fenómeno, lo que ocurre, a ojo desnudo, cada 78 años.

De: Supervisor
Para: Jefe de Producción

"Invitado por nuestro querido Director, el científico Halley, de 78 años, aparecerá desnudo en el restaurante de la fábrica. Todos deberán comparecer usando casco de seguridad pues será presentado un film sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El Director llevará la demostración para el patio de la fábrica".

De: Jefe de Producción
Para: Encargado de Turno

"El dia viernes a las 17 h, por primera vez en 78 años, el Director aparecerá en el restaurante de la fábrica para filmar desnudos al famoso científico Halley y su equipo. Todo el mundo debe estar allá con casco de seguridad pues será presentado un show sobre seguridad en la lluvia. El Director llevará la banda al patio de la fábrica".

De: Encargado de Turno
Para: Funcionario

"Todo el mundo, sin excepción, deberá, con seguridad, estar desnudo en el patio de la fábrica el próximo viernes a las 17 horas, pues el Sr. Director y el Sr. Halley, guitarrista famoso, estarán allá para presentar el raro film "Danzando en la Lluvia". En caso que realmente comience a llover, deberán dirigirse al restaurante, con casco de seguridad, a la misma hora. El show tendrá lugar allí mismo, lo que ocurre cada 78 años.

Aviso general: (Por el audio)

"El viernes próximo, el Jefe del Directorio cumplirá 78 años y estan todos invitados para participar de la fiesta que tendrá lugar a las 17 horas en el restaurante. Estará allá Bill Halley y sus Cometas. Todos deberán comparecer desnudos y con casco de seguridad pues la banda es muy loca y habrá rock hasta en el patio de la fábrica, aunque llueva".

Tope

Ecuaciones lineales infalibles

_ Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance.
_ Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affaire.
_ Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo.
_ Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda.
_ Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades.
_ Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad.
_ Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso.
_ Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras.
_ Un hombre paga $1 por un producto de $2 que necesita.
_ Una mujer paga $2 por un producto de $1 que NO necesita.
_ Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
_ Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.
_ Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
_ Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.
_ Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
_ Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.
_ Los hombres casados viven más que los solteros..., pero los casados desean morirse más que los solteros.
_ Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas están recordando lo mismo.
_ Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse. Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.
_ La mujer se casa esperando que él cambie, pero el no cambia. El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia.
_ La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión; Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.
_ Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer: Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.
_ La confianza es como el dinero: difícil de ganar y fácil de perder.

Tope

El pirata tuerto

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te pasó en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me hizo la "gracia" en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por la "gracia" de una paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

Tope

Humor General

- Anda, ¡que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos, no te imaginas!

A la panadería llega un tío a las nueve de la noche:
- ¿Me da una barra de pan?
- Bueno, pero con la hora que es tendrá que ser duro...
Y el otro tío le agarra por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- ¡¡¡¡Me da una barra de pan!!!!

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:
- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- Sí, claro... ¡Abueelo, te buscan!!

Juan invita a su madre a cenar una noche en su departamento de estudiante.
Durante la cena, la madre no pudo menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de departamento de su hijo. Durante mucho tiempo, ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla tan hermosa, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían manteniendo algo íntimo.
Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo:
- Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de departamento.
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande para servir la sopa.
Juan contestó que dudaba de que su madre que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta.
Le escribió así:
"Querida mamá: No estoy diciendo que te llevaras el cucharón de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras. El hecho es que ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa.
Con todo cariño, Juan".
Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de servir sopa.
Con todo cariño, Mamá".

Tope

REFORMAS ORTOGRAFICAS

Esto es para todos aquellos que disfrutan el hablar y el escuchar un buen español, gocen con esta obra maestra de los reformistas de la academia de la lengua española.

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.

Recibimos, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela como se llevará a cabo dicha reforma.
Será, pues, una enmienda paulatina, que entrara en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho mas simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes
hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.-

Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika linguístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También
se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobraran la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y sera reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos komo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, senor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v sera de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenia artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con mas rregularidad y mas rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tíldes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, que a triunfado unibersalmente sin tíldes.

Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

ESO SI: nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

No bemo po ay,

Tope

CLASIFICADOS

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano..

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. .

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destrozada por silla de ruedas.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Tope

Choque

Espantoso choque entre dos coches, quedan totalmente destruidos.
Milagrosamente, los conductores, un hombre y una mujer jóvenes y apuestos, salen desde los restos de los autos sin un solo rasguño, totalmente ilesos.
Temblando ambos, se miran. No podían creer que se hubiesen salvado.
El: "No puedo creerlo, señorita. Nos hemos salvado por la voluntad de Dios."
Ella: "Creo que tiene razón. Es más: creo que Dios hizo que esto ocurriese para que Ud. y yo nos conozcamos y sigamos juntos durante el resto de nuestras vidas."
El: "Creo que tiene razón. No encuentro otra explicación."
Ella: "Aún más, fíjese. De todo lo que traía en mi auto sólo ha quedado intacta esta botella de vino, que compré sin saber porqué. Debe ser un mensaje de Dios, para que brindemos por nuestro encuentro y nuestra futura vida juntos."
El: "Creo que debe ser así. Brindemos por eso."
El hombre destapa la botella, aún tembloroso, y se toma varios tragos seguidos (casi media botella). Luego le pasa la botella a la mujer que, súbitamente, le pone la tapa y la guarda.
El: " Pero, ¿Cómo? ¿Ud. no va a brindar conmigo?"
Ella: "Sí, pero después de que venga la policía y nos hagan el Alco-Test".

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 Escuela

-En una escuela pidieron varias cosas a los niños para integrar el botiquín y se les dijo que, a los que fueran más originales en su aporte, se los iba a premiar.
Así fue. Los niños anduvieron buscando lo más original: Juan llevó un estetoscopio, Silvia una silla de ruedas, Ramiro llevó gasas autoadhesibles, Blanca llevó un tensiómetro, etc.
Pero el premio se lo adjudicaron a Pablo, que llevó un tanque de oxígeno.
En la entrega del reconocimiento, le preguntaron quién se lo había proporcionado.
"Mi abuelita", dijo Pablo.
"Bueno", le preguntaron, "¿Y qué te dijo tu abuela?"
Pablo respondió: "¡¡¡ nooooo teeee loooo lleeeevessss !!!"

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Ja, ja, ja....y más Ja...

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Actualizada: 14/Abr/2000
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