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El humor de Rudy

Esta colaboración es una gentileza de Marcelo Rudaeff, conocido humorista argentino que responde al sobrenombre de Rudy.

Las siguientes anécdotas y frases pertenecen a su libro "Las más divertidas anécdotas de médicos y pacientes" editadas por Planeta.

Chistes - Frases (reales) escuchadas en consultorios

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Plin, caja

Un paciente entra a la guardia , desesperado y dice: Doctor, estoy con un dolor terrible.
- Bueno, pero ¿Dónde le duele?
El tipo se toma la cabeza con ambas manos y dice: Aquí, en la caja torácica!

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Corre, conejo

Viene el hombre con los ojos coloradísimos. Lo acompaña su benemérita mujer.
El oculista los recibe. le pregunta: -¿ qué pasa que tiene los ojos tan colorados?.
-Bueno, es que yo andaba mal, y me hice unos lavajes de zanahoria en el ojo.
-¿¡ Por qué hizo eso?!
-Y... dicen que es buena para la vista.

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No hay suegra como la mía

El tipo está hipertenso.
El doctor le dice: usted tiene alta la presión arterial.
Y el tipo: -.No, doctor, yo tengo presión nerviosa, la que tiene presión arterial es mi suegra.

Tope

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Frases (reales) escuchadas en consultorios y guardias clínicas

- Doctor, me duele toda la mano de los dedos.

- Ayer casi lo llamo porque me quedé sin pulso, doctor.

- A mí los valores normales me dieron muy altos.

- Un médico me dijo que tenía úlcera, entonces le pregunté a mi cuñado, para tener una segunda opinión. Mi cuñado no es médico, pero tiene úlcera.

- Me dijeron que tengo un problema de los vasos linfanáticos.

- Yo tengo estereoporosis (por "osteoporosis").

- Me dijeron que tengo el escroto bruto (por "escorbuto").

- La nena tiene vulvimia (por Bulimia)

- Me dieron varios puntos de saturación.

- Me duelen los ojos de la cara.

- Me duele a la altura del praxis (por coxis).

- Me duele el intestino del estómago.

- Al abuelo le sale sangre del inodoro.

- Cuando era chico me "extriparon" el apéndice.

- Creo que tengo el testículo derecho donde tendría que estar el izquierdo, y "ceversa".

- A mí no me duele el bajo vientre, doctor, a mí lo que me duelen son los huevos.

- Creo que tengo ostiaporosis.

- El doctor le dijo a mi mujer que tiene "ostiaperrosis", pero se debe haber equivocado ¡nosotros no tenemos perro! .

- Vea doctor, mi problema es que yo tengo menos glóbulos de nacimiento, el que tiene glóbulos de más es mi hermano, ¡y nunca me los quiso devolver!

- Mi abuelo era constipado y tomaba "leche de amnesia".

- La radiografía me dio que soy RH negativo, ¿no?.

- Yo tengo la sangre del grupo A, como mi perro.

- ¿Por qué no me deriva a un Torinolaringólogo?.

- Comí un pedazo de pollo y se me quedó un hueso atragantado en la escotilla.

- Al nene se le están cayendo los dientes de café con leche.

- A mi cuñado le hicieron un paqueterismo (por "cateterismo").

- Si como acelga, se me pone verde la orina.

- Me dijeron que me tienen que hacer un recuento de testículos, o algo así.

- Mi cuñada tuvo un problema en el píldoro (por "píloro"), pero le dieron una píldora.

- Estoy tomando Poker-B12 (por "Polper B12").

- Tengo un cólico nasal (por "pólipo").

- Le pidieron una lamparoscopía (por "laparoscopía").

- Me tienen que hacer un análisis a ver si tengo sangre, o no.

- Mi cuñada tuvo un problema ninfático (por "linfático").

- Tengo un rejunte de enfermedades, doctor, ¡yo diría que tengo rejuntivitis!

- Está con "las calorías" por la menopausia.

- Me duele la cabeza, tengo "inmigraña".

- A mi sobrino le diagnosticaron raquitismo, y eso que él no juega al tenis.

- ¿Tendré una infección de mingococos? (por "meningococos").

- Mi primo tuvo mingitis (por "meningitis").

- Me duele el pecho, entre el pecho y la espalda.

- Me recomendaron que vea a un otorrinonarizólogo.

- Consulté a un atorrinconarincólogo.

- ¿Usted es médico a secas? ( por "médico clínico").

- Tuve una intoxicación por salomonias ("salmonellas").

- Siento como un hormigón (por "hormigueo") en los pies.

- Yo emito gases, y quiero que me recete algo para que mi mujer no los escuche.

- Todavía no tomé el medicamento que usted me recetó, y ya me hizo efecto, doctor.

- Me dijeron que tengo placeborrea, o algo parecido.

- Mi marido tiene rojidez en la cara.

- Doctor, me dio un "almareo" terrible.

- Me parece que tengo un eslince en el tobillo (por "esguince").

- Doctor, estoy constipado; ¿me daría un rayo láxer?.

- Yo no puedo viajar en barco porque me mario y lanzo.

- Yo tengo la mínima más alta que la máxima (hablando de la presión).

 

Tope

Actualización: 29-Ago-2003